En Vits av en tråd !

[Ramses]

For alle dere som ønsker et pusterom fra all politisk deb-
att og småkrangling starter jeg en tråd hvor dere kan
legge inn en vits eller en god historie.

For å dra tråden i gang kommer her en historie fra vidda:

NB! Må leses på nordlandsdialekt med sameaksent.


Tamreinseier Ingolf Utsi kommer putrende på scooteren
for å se til flokken som har gjemt seg på vidda.
Da han kommer frem til matstasjonen stopper han scoo-
teren, løfter opp visiret og henvender seg til Inga Hætta
som driver stasjonen på femte sesongen.

IU:" Har dåkker nå kaill kaffe"?
IH:" Nei, kaill kaffe har vi ikkje"
IU:" Neivæl"

Ingolf bikker ned visiret, starter scooteren og fiser inn-
over vidda på leting etter flokken.
Neste dag skjer det samme. Ingolf stopper scooteren
foran boden til Inga Hætta, løfter opp visiret og ser på
ho Inga som venter i spenning.

IU:"Har dåkker nå kaill kaffe"?
IH:"Nei, kaill kaffe har vi ikkje"
IU:"Neivæl"

Ingolf bikker ned visiret, starter scooteren og drar på
leting etter den hersens reinsflokken.
Inga Hætta var ikke verre stilt enn at ho forstod at lapp-
en kom tilbake også den tredje dagen. Derfor skjenket
ho i en kopp kaffe som skulle bli kald til reinslappen
kom.
Og han Ingolf lapp innfridde forventningene. Stoppa
scooteren og løfta på visiret.

IU:"Har dåkker nå kaill kaffe"?
IH:"Ja, idag har vi faktisk kaill kaffe"
IU:"Kan dåkker varm en kopp te mæ"?

Er det noen som tar stafettpinnen?

 

[NostraD]

Denne synes jeg er skummelt fin, (hentet fra humor911):


Quantas er det australske luftfartsselskapet. Etter hver flyvning fyller piloten ut en feilrapport, som overfor mekanikerne synliggjør hvilke problemer som har vært med maskinen under flyvningen, og som krever reparasjon eller rettelse. Blanketten er et stykke papir, som piloten fyller ut, og som mekanikerne deretter leser, hvoretter de retter opp problemet. De opplyser så skriftlig på blankettens nederste halvdel hvilke utbedringer de har foretatt, og piloten gjennomleser deretter rapporten før neste flyvning.

Her er noen virkelige registrerte klager over manglende vedlikehold og problemer, som piloter hos Quantas har levert inn, samt hvilken løsning vedlikeholdspersonalet har notert.

Det sies forresten at Quantas er det eneste større flyselskap som aldri har hatt en alvorlig ulykke!

P = Problem innberettet av piloten.
S = Svar noteret av mekanikeren.

P: Innerste hjul på venstre side skal nesten skiftes.
S: Har nesten skiftet innerste hjul på venstre side!

P: Test-flyvningen gikk OK, bortsett fra at den automatiske landingen var noe hard.
S: Der er ikke installert automatisk landing på dette flyet...

P: Propell nr. 2 får ikke tilført nok propellsmøring.
S: Tilførsel til propell nr. 2 er normal. Tilførslen til propell nr. 1, 3 og 4 er i uorden!

P: Et eller annet sitter løst i cockpitten.
S: Et eller annet har blitt strammet i cockpitten.

P: Døde insekter på frontruten.
S: Levende insekter er i restordre...

P: Autopiloten utløser et fall på 200 fot, når flyvehøyden skal fastholdes.
S: Kan ikke gjenskape problemet på landjorden!

P: Bevis på lekk i høyre sides landingsdel.
S: Beviset fjernet!

P: Lyden i samtaleanlegget er utrolig høy.
S: Lyden i samtaleanlegget innstallet til et mer troverdig nivå...

P: Motstandslåsen får gasshåndtaket til å sitte fast.
S: Det er liksom dét de er der for...
P: Radioen ute av drift.
S: Radioen er alltid ute av drift når den står på OFF.

P: Har en mistanke om sprekk i frontruten.
S: Har en mistanke om at du har rett!

P: Mangler motor nr. 3.
S: Motoren funnet på høyre vinge etter kort ettersøking...

P: Flyet oppfører seg rart.
S: Flyet har fått beskjed om å ta seg sammen, fly ordentlig og være litt seriøst!

P: Radaren brummer.
S: Har omprogrammert radaren til tale.

P: Mus i cockpitten.
S: Katt installert.

 

[realist]

En hare kom glad og fornøyd hoppende langs veien en vakker dag. Så følte han seg litt sulten, og gikk inn en landhandel for å kjøpe seg noe. Haren gikk inn og spurte innehaveren bak disken: Harru sallat?

Mannen så litt på haren, tenkte seg litt om og sa: Nei, det tror jeg ikke jeg har gitt. Neivel, sa haren og gikk sin vei. Neste dag kom haren forbi samme butikken og spurte innehaveren: Harru sallat? Nei. det hadde han ikke idag heller, så haren måtte nok engang gå derfra tomhendt. Dette gjentok også den tredje dagen, og innehaveren sa atter en gang med en viss irritasjon i stemmen, nei, han hadde ikke sallet! Hele neste uke kom haren inn med det samme spørsmålet: Harru sallat? Nå mente innehaveren av butikken, at nå fikk det være nok. Han ventet til neste dag, hvor haren nok en gang kom inn og spurte:Harr.., lenger kom ikke haren, før innehaveren røsket tak i de lange ørene, løftet haren et godt stykke opp ifra gulvet og brølte: Hvis du en eneste gang til kommer inn og spør etter sallat, så skal jeg personlig spikre deg fast etter ørene høyt oppe på veggen! Etter at mannen bak disken hadde roet seg ned litt, slapp han haren som forsvant i en viss fart.

Men dagen etter kom haren likevel tilbake, litt forsiktig denne gangen og spurte: Har du hammer og spiker?
Innehaveren så overasket på haren hvorpå han svarte: Nei, det er jeg faktisk tom for, hvorpå haren igjen spurte: Harru sallat!

 

[NostraD]

Kunsten å irritere:


# Forlat kopimaskinen innstilt på 99 kopier, forminsk 200%, ekstra mørk og A3-papir.

# Si i luken på en «drive through» at du skal ta med deg maten.

# Om du har et glassøye, slå litt på det av og til med en penn når du prater med andre.

# Insister på å alltid ha vindusviskerne på «for å holde dem i trim».

# Svar alltid på det noen sier med «det er hva DU tror».

# Tren på å lyde som et modem.

# Stryk under meningsløs informasjon i vitenskapelige papir og gi en kopi til din sjef.

# Pip når du rygger.

# Vis at en samtale er over ved å holde hendene for ørene.

# Rabble ned tilfeldige tall når noen regner.

# Stift sammen papir på midten.

# Utforsk offentlig hvor sakte du kan gjøre kvele-lyder.

# Tut og vink til fremmede.

# Nekte å sette deg på en restaurant, og spis opp godteriet ved kassaapparatet.

# SKRIV BARE MED STORE BOKSTAVER.

# Skrv br knsnntr.

# Kjøp mange røde trafikkoner og led trafikken bort fra hovedveien.

# Repeter følgende ordveksling tjue ganger:
«Hørte du det?»,
«Hva da?»,
«Glem det, det ble borte.»

# Så langt som mulig, subb i stedet for å gå.

# Nynne innledningen til Wilhelm Tell, og når du er nesten ferdig, sier du «nei, vent, nå gjorde jeg feil» og begynn på nytt.

# Spør mennesker hvilket kjønn de er.

# Sitt foran huset og sikt med en hårføner mot passerende biler for å se om de senker farten.

# Syng med på operaen.

# Gå til en poesiaften og spør etter hvert dikt hvorfor det ikke rimer.

# Still dine medarbeidere mystiske spørsmål og noter svarene på en blokk og mumle et eller annet om «psykologisk profil».

# Pakk alle tingene dine i en koffert og forklar at du reiser bort en stund for «å finne deg selv». Gå ut av døra og kom tilbake etter 10 minutter.

# Rist brød til frokost hver dag, men sett ikke inn kontakten. Spis brødet mens du klager over brødristeren som «ikke vet hva den driver med». Hvis noen foreslår å sette i kontakten: Mumle noe om brannfare...

# Smil. Hele tiden.

# Ommøbler stua hver dag. Lat som om du ikke kjenner deg igjen når du har besøk.

# Insister på at vennene dine bruker både fornavn og etternavn når de snakker til deg.

# Spyl alltid toalettet tre ganger. Tell høyt.

# Hver gang det ringer på døra: Ta telefonen.

# Hver gang telefonen ringer: Lukk opp døra.

# Fortell til dine venner 5 dager på forhånd at du ikke kan komme til deres party fordi du har hodepine.

Og den siste måten å irritere folk på...

# Send dette brevet til alle i din adressebok selv om de har sendt det til deg eller bedt deg å ikke sende slike brev som dette!

 

[breuer]

"Har dere Dagbladet fra i går?"
"Nei desverre, vi har bare dagens"
"Da kommer eg igjen i morgen"

 

[Haubokk]

Ein gardbrukar på besøk i byen vart kjend med kjerringa til ein fiskar. Dei vart faktisk så godt kjende at det endte med ein farskapssak. Lukka var likevel at fiskaren var ei storsinna sjel som tilgav kjerringa si og behald både kjerringa og den nye ungen. Men ein ting gjorde han krav på; Gardbrukaren skulle betale forsørgjarstønad til ungen. Heile saka endte i retten og gardbrukaren viste til Jordlovas §36, andre ledd, punkt D, som lyder: "Hvis ein del av bondens sæd fell på ein annan mann sin grunn, skal grøda haustas av grunneigaren." Fiskaren nekta ikkje på dette, men viste til punkt 16 i Lov om fiske og fangst, der det står: "Hvis fastsett reiskap har blitt satt innafor grunnlinja til ein annan mann sin grunn, skal denne skjerast av så tett innåt festet som mogleg, for på det viset hindre at ny skade kan oppstå."

 

[Ramses]

En same på bytur i Oslo traver rundt i byen for å se seg om da han kommer i skade for
å gå over en nysådd plen i sin iver etter å ta en snarvei.
En mindre glad representant fra Oslo parkvesen ser dette og roper til samen som
nærmer seg:
-"Hei dø, det ække lov å gå på plenen"
Da kommer det fra samen:
-"Jeg går ikke, jeg kommer"

 

[Komponenten]

Sikkert en del som har fått denne på mail, men om den faktisk er ekte ( altså sitater fra barn) så er den ganske bra…:



Hvordan bestemmer man seg for hvem man skal gifte seg med?

«Du må finne en som liker de samme tingene som deg. Hvis du for eksempel liker sport, må hun like at du liker sport, og hente chips og brus til deg mens du ser på sporten» (Emil, 10 år)
---
Er det bedre å være singel eller å være gift?

«Det er bedre for jenter å være singel enn for gutter. Gutter trenger Noen til å rydde opp etter dem.» (Anna, 9 år)

«Jeg får hodepine når jeg tenker på sånt. Jeg er bare et barn» (Adam, 7 år)
---

- Når er den rette alderen å gifte seg?

«Ingen alder er riktig. Du må være idiot for å gifte deg.» (Fredrik, 6 år)

«Når du er 84, for når du er så gammel jobber man ikke lenger, og kan ligge på soverommet og elske hverandre hele dagen.» (Carola, 8 år)

«Når jeg er ferdig i barnehagen» (Martin, 5 år)
---

Hvordan kan en fremmed se om to personer er gift med hverandre?

«Gifte ser ofte lykkelig ut når de snakker med andre mennesker» (Elin, 8
år)

«Du må kanskje gjette, men en god ledetråd er hvis de skriker til samme barn» (Sebastian, 8 år)
---

Hva har din mamma og pappa til felles?
«Ingen av dem vil ha flere barn.» (Kicki, 8 år)
---

Hva gjør de fleste personer på en «date»?

«På første daten lyver de for hverandre, og det pleier å få dem så interessert at det blir flere dater.» (Ola, 10 år)
---

Når er det greit å kyssen noen?
«Det er aldri ok å kysse en gutt. De bare slevjer på en. Det var derfor jeg sluttet med det.» (Jeanette, 10 år)

«Du bør ikke kysse en jente med mindre du har penger til en ring og et videokamera, for hun vil ha videofilmer fra bryllupet.» (Oskar, 10 år)
---

Hvordan ville du få ditt ekteskap til å fungere?
«Si at hun er vakker, selv om hun ser ut som en lastebil» (Rick, 10 år)
---

Elin, 4 år:
Jeg vil ikke begraves når jeg blir gammel, for jeg klarer ikke å ligge så lenge under jorda uten å puste. Og så er det så ekkelt å få jord i nesa.
Da er det nesten bedre å bo på gamlehjem.

Magne, 7 år:
Hvis du dør, så skaper Gud deg om til jord. Da skjønner du ikke bæret.

Mikkel, 7 år:
I Afrika tror de på Nilsen Mandela.

Kate, 6 år:
De som tror på Allah er muslinger. I Kina tror jeg de tror på noe annet.
Der tror de på drager.

Hanne, 8 år:
Gud trenger ikke tro på noen han. Han kan bare tro på seg selv.

Fredrik, 9 år:
En misjonær er en mann med hatt og koffert som leser Bibelen i dørsprekken til folk.

Ingrid Marie, 7 år:
Man kan bli frelst eller helfrelst, det kommer an på hva man gidder.

Hanne, 8 år:
Når man giftet seg i gamle dager, var det fordi staten sa det og presten mente det var best. I dag kan man slenge seg sammen med den ene samboeren etter den andre uten at staten så mye som letter på lokket.

Turid, 7 år:
Når man gifter seg, gir man hverandre et taushetsløfte. Hvis man ikke hlder det, blir man skilt, og da må man dele på lampene og knivene, og som regel blir man ikke enige om hvem som skal ha barna. De som ikke blir enige om det, må gå til en børsmegler.
Han bestemmer at den ene skal ha barna, så får heller den andre et spisebord ekstra.

Regina, 7 år:
I gamle dager brukte de foldeskjørt. Nå er det gått av moten, men presten bruker det fortsatt rundt halsen.

Mona, 6 år:
Først blir man celle, så blir man barn, så blir man mamma, så blir man bestemor, så blir man oldemor og så blir man tippoldemor.
Til slutt blir man gjørme.

Trine Marie, 6 år:
Bestefar fikk en kjæreste da han var 70 år. Hun var innmari liten og sikkert 80 år mindre enn han.
Hun arvet skrubbel og bit.

Ludvig, 5 år:
Damer blir hete i overgansalderen. Det dampet av mormor da hun kom inn i den.

Anne Elise, 9 år:
Min farmor ble vrien i overgansalderen, men hun kom seg igjen en uke før hun døde.

Siri, 9 år:
Mannen slutter aldri å lage celler, men kommer i en slags alder han også.
Den kalles panikkalderen.

Stine, 9 år:
Når man er sånn førti eller femti år, slutter damene å legge egg. Det vil si at de ikke lenger kan produsere folk. Hekkingen begynner sånn i fjortenårsalderen og varer helt til middelalderen.

Andrè, 7 år:
En svigermor er straffen man må ta når man gifter seg med en person man ikke kjenner så godt.

Pål, 7 år:
Noen gamle damer har bart, men det er ingen vits i å si det for de bare reagerer.

Kjartan, 5 år:
Gamle jomfruer vet ikke helt hvordan menn skal brukes.

Marte, 8 år:
Gamle jomfruer er damer som har hornhinna i behold.

Siw, 10 år:
Gamle folk kan ikke lenger få barn fordi de har tørket opp innvendig, og babyer må jo ha vann mens de gror. Heldigvis, sier nå jeg, for ellers kunne man jo risikere at besteforeldrene fikk massevis av onkler og tanter som kanskje ble yngre og yngre.

Martin, 9 år:
Bestemødre har veldig store behåer. De er så store at jeg får hele rumpa og to knær inn i den ene rundingen.
I den andre kan broren min sitte.

Kaja, 7 år:
På mormorer er liksom puppene dobbelt så synlige. Det er fordi de har melket så mange familiemedlemmer.

Heidi, 6 år:
En bestemor er en som hele slekten har kommet ut gjennom. Da er det ikke så rart om hun blir litt slaskete i skinnet.

 

[Birdman]

;D ;D ;D ;D ;D ;D

 

[Ramses]

I denne vanvittige lange og morsomme tråden kan det være godt
med et musikalsk pauseinnslag før vi mister pusten alldeles.

I give you Joe Cocker...eller?

http://www.youtube.com/watch?v=cINjzu5773M&mode=related&search=

 

[JonnYb]

Fant et knippe engelske vitser noen år tilbake, her er en..

-------------------------------------------------

The Setting: A Scottish old timer in Scotland, in a bar, talking to a young man.
Old Man: "Lad, look out there to the field. Do ya see that fence?

Look how well it's built. I built that fence stone by stone with me

own two hands. I piled it for months. But do they call me

McGreggor-the-Fence-Builder?"

" Nooo.."

Then the old man gestured at the bar. "Look here at the bar. Do ya

see how smooth and just it is? I planed that surface down by me own

achin' back. I carved that wood with me own hard labor, for eight

days. But do they call me McGreggor-the-Bar-builder?"

" Nooo..."

Then the old man points out the window. "Eh, Laddy, look out to sea.

Do ya see that pier that stretches out as far as the eye can see? I

built that pier with the sweat off me back. I nailed it board by

board. But do they call me McGreggor-the-Pier-Builder?"

" Nooo..."

Then the old man looks around nervously, trying to make sure no one is

paying attention.

"But ya screw one goat . . . "

 

[Fenalaar]

En torsdag i Skippagurra kjæm han Ante inn på apoteket: Æ ska ha 4 brett med Viagra!

Apotekern: Ka svarten ska du med så mykje?

Ante: Det kjæm tre bussa med russerdama i morra.

Kommende mandag e Ante tebake med norgesrekord i senestrekk i høyre skulder.

Ka har skjedd, spør apotekern ?

Pøh, si Ante. Det kom vel fan ikkje nåkka buss!

 

[emotikon]

I give you Joe Cocker...eller?

http://www.youtube.com/watch?v=cINjzu5773M&mode=related&search=

Ikke rart at denne store komikeren forlot oss så altfor tidlig.....RIP

 

[Ramses]

John Belushi levde vel fort og gæli', og forlot oss, som du sier
johna, alt for tidlig.
Men han etterlot seg noen fantastiske filmer og andre opptak som
beviser hans talent som komiker.
Vi slipper ikke hans fasinasjon for Joe Cocker før vi ser herrene i
en duett:

http://www.youtube.com/watch?v=v7bFtvsYcnQ

Feeling all right. Oh yeah !

 

[Gjestemedlem]

En av mine favorittkomikere for tiden er Dylan Moran, som mange kjenner fra Black Books serien. Men han er også en superb stand up komiker. Her er et klipp fra 'Monster' fra UTube.

http://www.youtube.com/watch?v=6CLveuZTWpc

http://www.youtube.com/watch?v=_DylJn86qEg