Vitser og morsomheter Den store vitsetråden :-)

[KHH]

En tolv år gammel gutt satt og gjorde lekser da han begynte å stusse over
forskjellen på to ord, så han spurte sin far: "Hva er forskjellen på
potensielt og realistisk?" Faren svarte: "Vel, gå og spør din mor om hun
ville hatt sex med Brad Pitt for ti millioner kroner. Så spør du din søster
om det samme, før du til slutt stiller din bror det samme spørsmålet."
Gutten gikk ut på kjøkkenet og spurte sin mor:
"Ville du hatt sex med Brad Pitt for ti millioner kroner?" Hans mor
svarte: "Jeg ville hatt sex med hvilken som helst mann for ti millioner
kroner. Brad Pitt ville bare vært en bonus." Så gikk gutten inn på sin
søsters rom og stilte det samme spørsmålet. Også hennes svar var at hun
ville hatt sex med Brad Pitt, eller hvilken som helst mann, for ti millioner
kroner. Til slutt spurte han sin eldre bror, som svarte: "Ja, det ville jeg.
Faktisk ville jeg hatt sex med hvilken som helst mann for ti millioner
kroner." Gutten tuslet tilbake inn i stua og fortalte sin far hvilke svar
han hadde fått og faren sa: "Vel, slik jeg ser det: Potensielt sitter vi på
tredve millioner kroner, men realistisk sett sitter vi igjen med to horer og
en homo."

 

[BurntIsland]

Lærervikaren spør barna i klassen om hva foreldrene deres jobber med, og de fleste har foreldre med helt vanlige yrker, men lille Per sitt svar er litt utenfor allfarvei:
Min far jobber på et utested nede i byen hvor han står på en scene og kler av seg i takt med musikken. De som ser på gir han penger hvis de synes han gjør dette på en fin måte, og av og til får han veldig mye penger, og blir med mennene et sted og utfører seksuelle tjenester på de..
Læreren aner ikke hvordan han skal forholde seg til dette, og går raskt videre til nestemann.
Etter timen trekker han så lille Per til side og lurer på om dette stemmer. Per svarer nei, egentlig står han i mål for Lillestrøm, men det skjemtes jeg over å si.

 

[BT]

Tja, det er jo fredag, og da passer denne kanskje:

To ukependlere skiftet på å kjøre til jobb annenhver uke. Den ene stoppet alltid hos en gartner når han kjørte hjem på fredagene og kjøpte en stor bukett roser til kona. Den andre kjøpte aldri noe. Dette syntes han første var litt synd, og prøvde å overtale han andre til å gjøre det samme, og forklarte at det var ganske virkningsfullt. Men han andre bare fortalte at det skulle mer til enn en blonsterkvast til for å sparke liv i forholdet hans. Det kan du jo ikke vite uten å ha prøvd, menta han første, og ga seg ikke før han i det minste ble med inn blomsterbutikken. Men da han kom inn i butikken så han ingen blomster han likte. Men til slutt fikk han øye på en stor tulipan. Den var mye større og finere enn de andre, og han bestemte seg for å gi det et forsøk. Han hadde uansett ikke noe å tape. Da han kom hjem ventet han til det rette øyeblikket og ga kona tulipanen med et håpefullt smil. Men kona så bare pryskt på mannen og tulipanen og så snurt: -Du forventer vel ikke at jeg skal ligge og skreve hele helga fordi du gir meg den der? -Neida, sa mannen skuffet, vi har da vel vase...

 

[realist]

Den finska armeèn....



Är man soldat i finska armeén så har man två möjligheter.
Antingen överlever man eller också dör man.
Överlever man så är det inget mer med det, men dör man så har
man
ytterligare två möjligheter.
Antingen begravs i en massgrav eller så begravs man ensam.
Begravs man i en massgrav så är det inget mer med det, men
begravs
man ensam har man ytterligare två möjligheter.
Antingen blir man en blomma eller så blir man ett träd.
Blir man en blomma så är det inget mer med det, men blir man
ett träd
så har man ytterligare två möjligheter.
Antingen blir man ved eller också blir man papper.
Blir man ved är det inget mer med det, men blir man papper så
har man
ytterligare två möjligheter.
Antingen blir man vanligt papper eller också blir man
toapapper.
Om man blir vanligt papper är det inget mer med det, men blir
man
toapapper så har man ytterligare två möjligheter.
Antingen kommer man till herrarnas eller också kommer man till
damernas.
Kommer man till herrarnas så är det inget mer med det, men
kommer man
till damernas så har man ytterligare två möjligheter.
Antingen blir man torkad där fram eller så blir man torkad där
bak.
Blir man torkad där bak så är det inget mer med det, men blir
man
torkad där fram så är det inte så dumt att gå med i finska
armeén.
_________________
"Ålderdomen är inte så illa om man tänker på alternantivet"

 

[KHH]

En mann var lut lei av å gå på jobb hver eneste dag mens kona «bare gikk hjemme»..
Derfor la han seg på kne og ba en aftenbønn:
-Kjære Gud, jeg går på jobb og sliter vettet av meg seks dager i uken mens kona bare går hjemme og suller..
Jeg vil gjerne bytte plass med henne, bare én eneste dag..

Gud oppfylte mannens ønske, og neste morgen våknet han i sin kones skikkelse..
Han sto opp, laget frokost til ektefellen, vekket ungene, fant frem klærne deres, ga dem frokost, laget matpakke, kjørte dem til skolen, leverte familiens klær til rens, handlet grønnsaker, kjørte hjem, satte grønnsakene i kjøleskapet, betalte alle regninger og førte familieregnskap..

Så tømte han kattedoen og badet bikkja, redde opp alle sengene, vasket tøy, støvsuget og vasket kjøkkengulvet..
Så kjørte han til skolen, hentet ungene, lyttet til kranglingen deres i baksetet, laget mat til dem og strøk klær..

Kl. 16:30 var det å skrelle poteter, lage middag, vaske opp, rydde kjøkkenet, ta tøyet ut av vaskemaskinen, bade ungene og få dem til sengs..

Kl 21 om kvelden var han utmattet, men dagens plikter var langt fra overstått - nå måtte han lide seg gjennom en omgang sex uten å klage..

Da han våknet neste morgen, knelte han ved sengen og sa:
- Kjære Gud, jeg fatter ikke hva jeg kan ha tenkt da jeg misunte min kone hjemmetilværelsen.!
Vær så snill, la meg bli til mannen i familien igjen.!

- Mitt barn, du har fått din lærepenge, sa Gud..
- Derfor skal jeg gjerne forvandle deg igjen..
Men du må nok vente i ni måneder - du havnet nemlig på tjukken i går kveld....

 

[KHH]

En ung, vakker pike var så deprimert at hun ville ta sitt eget liv ved å hoppe i havet..
Hun tok seg opp på Vrengenbroen og var akkurat på vei til å hoppe ut, da en ung pen sjømann så henne og lurte på hvorfor hun stod der og gråt..
Hun svarte at hun ville ta sitt eget liv..
Han syntes synd på henne og sa: 'Se, du har masse å leve for. Jeg reiser til Amerika i morgen tidlig og hvis du vil så kan jeg smugle deg med meg på skipet'..
Han flyttet seg nærmere piken og la armen rundt henne, og legger til: 'Jeg gjør deg lykkelig og du gjør meg lykkelig?' Piken snufset frem: 'Ja'
Hva hadde hun å tape.?
Den natten smuglet sjømannen henne om bord og gjemte henne i en av livbåtene..
Deretter kom han til henne stadig vekk med smørbrød, frukt og drikke..
Hver gang elsket de lenge og heftig..

Tre uker senere ble hun oppdaget av kapteinen under en rutineinspeksjon..
'Hva gjør du her?' spør kapteinen.?
'Jeg har en avtale med en av sjømennene' forklarte hun..
''Jeg gjør han lykkelig og han gjør meg lykkelig..
Jeg får mat og drikke og en reise til Amerika..
Til gjengjeld får han ligge med meg så mye han orker'.
Da har han virkelig lykkes, for det her er Bastø-ferja, svarer kapteinen......

 

[KHH]

Naboen min har en bikkje som heter Dusken, en skikkelig ekkel liten puddelkvast av en bikkje.
Etter hvert begynte bikkja å bli døv, så hun tok den med til veterinæren.
Han oppdaget snart at ørene til bikkja var gjengrodd av hår, så han nappet ut det som var,
og snart hørte bikkja helt OK igjen.
Etterpå sa han til henne: - Hvis du vil unngå at dette gjentar seg, bør du gå på apoteket,
kjøpe en flaske av hårfjerningsmiddelet «Nair» og gni det inni ørene på bikkja en gang i måneden.
Vel, min kjære nabo gikk på apoteket og ba om en flaske «Nair» hårflerningsmiddel
Apotekeren satte frem flasken og sa: - Hvis du skal bruke dette under armene,
bør du ikke bruke deodorant de aller første dagene.
- Jeg har ikke tenkt å bruke det under armene, sa hun.
- Vel, hvis du skal bruke det på beina, bør du ikke barbere dem de første dagene.
- Jeg skal ikke bruke det på beina, heller, sa hun og nikket mot bikkja si.
- Hvis du absolutt må vite det, skal jeg bruke det på Dusken.
I såfall bør du ikke sykle den nærmeste uken.

 

[KHH]

Lise hadde en skjønn, gammel hannkatt, og den stelte og dullet hun med ved enhver anledning.
Hun elsket den over alt på denne jord.!
St. Peter syntes dette var slikt et rørende tegn på omsorg at han dro på besøk til Lise.
Han sa:
- Siden du har vært så snill og god mot denne katten din og stelt så pent med den, skal du få ett ønske oppfylt. Hva ønsker du deg.?
Lise tenkte seg om et øyeblikk, så sa hun:
- Jeg ønsker at katten min skal bli en høy, kjekk kar i passende alder for meg, og han vil elske meg like høyt som jeg elsker ham.
- Da skal det bli slik! sa St. Peter, og øyeblikket etter sto den kjekkeste mannen du kan forestille deg foran henne. Lise ble stående helt stum av beundring. Da sa mannen:
- Ja, ja, nå kan du angre på at du kastrerte meg i fjor...!

 

[KHH]

En turbuss med politikere er ute å kjører på landet hvor de kommer ut en alvorlig ulykke å kjører av veien.
Bonden som eier jordet ser ulykken , tar spaden, springer det han kan mot ulykkesstedet å begynner å grave et stort hull.
Dagen etter kommer lensmannen å spør han hvor han har gjort av alle politikerne, og bonden peker på det store hullet.
- Er du sikker på at alle var døde? spør lnsmannen
- Noen av dem sa de ikke var det, men du vet hvor jævlig disse politikerne er til å lyve......

 

[KHH]

Bryllupsdagen var fastsatt og tre av brudgommens venner, en snekker, en elektiker og en tannlege diskuterte hvilke streker de skulle finne på for brudeparet bryllupsnatten.
Snekkeren mente at dersom han sagde av sengebeina ville de få noe å le av etterpå. Elektrikeren bestemte seg for å sette strøm i senga, -vekselstrøm.

Tannlegen ville ikke ut med hva han aktet å gjøre, men lovet de andre at det ville bli husket for alltid.

Bryllupet og tilhørende festligheter gikk som planlagt og noen dager senere fikk hver av brudgommens venner følgende brev:

Kjære venner!
Vi hadde ingenting imot at sengen var avsagd og raste sammen da vi la oss. Elektrosjokket var bare et midlertidig problem.
Men DET lover jeg, får jeg fatt i den jævelen som hadde tatt lokalbedøvelse i vaselinen, så dreper jeg'n.!!

 

[KHH]

Og sånn kan det gå:

"Tom inviterte mora si på middag. Under måltidet kunne ikke mora la være å
legge merke til hvor kjekk og barsk Tom`s romkamerat, Jørgen, var.
Hun hadde lenge hatt mistanke om et forhold mellom dem, og nå var hun enda
mer nysgjerrig.
Tom leste mors tanker og sa:
"Jeg vet at du lurer, men jeg forsikrer deg om at Jørgen og jeg bare er romkamerater."

En uke senere sa Jørgen til Tom:
"Har du sett den nydelige suppeøsa i sølv?
Den har vært borte helt siden moren din var her på middag.
Du tror vel ikke at hun kan ha tatt den?"
Tom trodde ikke det, men sendte henne en mail for sikkerhets skyld:
"Kjære mor, jeg sier ikke at du "tok" eller "ikke tok" suppe-øsa, men faktum er at den har vært borte helt siden du var her på middag.
Kjærlig hilsen Tom."

Noen dager senere fikk han svar tilbake:
"Kjære Tom, jeg sier ikke at du "ligger" eller "ikke ligger" med Jørgen, men faktum er at om han hadde sovet i sin egen seng, ville han ha funnet suppeøsa for lengst.
Kjærlig hilsen mor.

 

[Roysen]

To svenske tømrere hadde fått i oppdrag å spikre panel på et nytt hus. Den ene av de to var en erfaren tømrer mens den andre var en lærling.

Mens de arbeidet fulgte lærermesteren nøye med på hva lærlingen gjorde og bet seg merke i at lærlingen kikket nøye på hver spiker han tok opp av pakken før han beholdt noen og kastet andre.

Lærermesteren syntes dette var noe underlig og spurte lærlingen hvorfor han gjorde dette. Lærlingen svarte at de som ble kastet hadde hodet i feil ende!

Lærermesteren syntes da at han måtte opplyse den uerfarne lærlingen om at de spikerne med hode i feil ende selvfølgelig skulle beholdes og benyttes på andre siden av huset!

Mvh
Roysen

 

[KHH]

Han: - Hei.!!
Hun: - Hei.!
Han: - Fint at du kunne komme, jeg har gjort alt klart.
Hun: - Jaha, ja jeg har jo aldri gjort dette før.
Han: - Ingen problem. Det kommer til å gå bra.
Hun: - Hmm, det føles litt spennende.
Han: - Du, jeg har kjøpt en sånn her (holder opp). - Du kan vel ta den på deg.?
Hun: - Den der.?? Nei, det mener du ikke.?!
Han: - Jo, ta den på deg.
Hun: - Nei.. man skal vel ikke ha på seg en slik en.?
Han: - Jo, ta den på nå. For min skyld..!
Hun: - ... Ja, OK da.
Han: - Se, det ble jo bra.
Hun: ----
Han: - Ja, da begynner vi. Vi setter oss.
Hun: - Hvordan gjør man det?
Han: - Du tar den i hånden.
Hun: - Æsj, så ekkelt.
Han: - Neida, ta om hodet med den ene hånden.
Hun: - Ja, og så...?
Han: - Jo, så tar du og drar med den andre.
Hun: - Slik?
Han: - Ja. Det gikk jo fint.
Hun: - Og nå.?
Han: - Nå suger du.
Hun: - Næææ, det kan jeg vel ikke??
Han: - Jo, sug nå.
Hun: - Yack.. ekkelt. Skal man virkelig gjøre slik.?
Han: - Ja.
Hun: - Sikker.?
Han: - Ja, stol på meg, jeg har gjort dette før. Sug nå.
Hun: - (suger) Hmmmmmmmm.
Han: - Nå, hva synes du?
Hun: - Det smaker salt.
Han: - Ja, det var vel godt??
Hun: - Slett ikke dumt. Hva gjør man nå?
Han: - Nå tar du beina fra hverandre.
Hun: - Hva.??
Han: - Ja, du må sprike med beina, ellers kommer man ikke til. Se her, jeg skal vise deg.
Hun: - Jaha, jeg forstår.
Han: - ... og så tar du den her i hånden igjen.
Hun: - Hmmm.
Han: - Så, når du har plukket frem den her putter du den i munnen.
Hun: - Jaa.
Han: - Aaah, der... der gikk det.
Hun: - Hva gjør man med det her gule.? Skal man spise det.?
Han: - Ja, det kan man godt hvis man vil.
Hun: - Jaha. Hmmmm. GODT.!!
Han: - Hmm, ja det er ikke så ille.
Hun: ---
Han: - Se her nå. Jeg forsøker å pirke frem den her lille fliken med fingrene.
Hun: - Hmmm.!
Han: - Det kan være litt vanskelig i blant, så da får man bruke munnen.
Hun: - Hmm.!!
Han: - Man kan suge litt også, og da blir det oftest lettere.
Hun: - (sukk) Hmm.!!!
Han: - Nå gikk det.!!
Hun: - Ja.
Han: - Synes du det var godt.?
Hun: - Ja, nydelig.!
Han: - Vil du ha mer.?
Hun: - Ja, gjerne. Men du, må det gjøres så omstendig?
Han: - Ja, det er jo slik man spiser krabber.

 

[KHH]

Lille Ole hadde aldri konsentrert seg så mye på skolen.
En dag satt han å så ut vinduet å drømte og læreren merket det.

– Ole, sa læreren, la oss si at det sitter tre duer på gjerdet der ute.
Hvis du skyter en av dem, hvor mange har du igjen da?

– Hvis jeg skyter en av dem så vil de to andre bli så redd at de flyr vekk så da er det ingen duer igjen.

– Nei, sa læreren, hvis du skyter en så har du to igjen, men jeg liker måten du tenker på.

Lille Ole svarte raskt:

– Da har jeg et spørsmål til deg lærer.
La oss si at tre kvinner går nedover gaten med hver sin is.
Den ene biter lett i kjeksen, den andre slikker på den mens den tredje suger på den.
Hvem av dem er gift?

Læreren bli litt paff av Oles spørsmål og svarer:

– Jeg regner med at det er hun som suger på den som er gift.

– Nei lærer, det er den av dem med giftering på fingeren, men jeg liker måten du tenker på.

 

[KHH]

Hvordan er sexlivet ditt? spør plutselig Torbjørn.
Ikke så bra, svarer Anders.

Hver eneste gang jeg og Torill har sex, mister hun interessen midtveis i akten.
Det er utrolig frustrerende.!
Jeg vet hva du mener, sier Torbjørn.
Jeg hadde det samme problemet, men jeg fant en løsning på det:
Under puta har jeg gjemt en startpistol.!
Når hun begynner å miste interessen, drar jeg fram pistolen og fyrer av et skudd.
Smellet skremmer henne så fælt at hun blir opphisset igjen, og etterpå kan hun simpelthen ikke få nok.!
Det var neimen ikke dumt, sier Anders.
Jeg tror jammen jeg skal prøve det
Dagen etter sitter de atter i baren igjen, og Torbjørn er naturligvis spent på å få høre hvordan det gikk hjemme hos Anders natta før.
Ikke så bra, sier Anders.
Vi lå og nøt en 69 da hun etter en stund mistet interessen som vanlig.
Så, jeg dro fram startpistolen fra under puta og fyrte av jævelskapen.
Jah... og hva skjedde? spør Torbjørn.?
Jo, det skal jeg si deg... Hu beit meg i pikken, dreit meg i trynet og en naken mann kom ut av skapet med henda i været.!

 

[KHH]

DEN ULTIMATE TESTEN:


Min fantastiske kjæreste og jeg har vært sammen i over ett år og vi
har bestemt oss for å gifte oss.
Det var bare en liten ting som rystet meg. Det var hennes vakre
lillesøster.

Hun var 22, Hadde trange shorts og gikk ofte uten bh. Hun bøyde seg
ofte fram når hun var nære meg, og jeg fikk alltid se mer enn jeg
ønsket av hennes private deler. Det måtte være med vilje, hun
gjorde det nemlig aldri i nærheten av noen andre.

En dag ringte lillesøsteren og bad meg komme over for å se over
bryllupsinvitasjonene.
Hun var alene når jeg kom dit, og hun hvisket til meg at hun lengtet
etter meg og hadde følelser for meg som hun ikke kunne komme over.
Hun sa at hun ville elske med meg bare en gang innen jeg giftet meg
og tilegnet mitt liv til hennes søster.

Jeg var i sjokk, og kunne ikke få frem ett ord.!
Hun sa "Jeg går opp til soverommet, og om du vil ha en siste
ville svingom, bara kom opp og ta meg."

Jeg var som forstenet når jeg så henne gå opp trappen.
Når hun kom til toppen dro hun av seg trusene og kastet
dem ned trappen mot meg.
Jeg stod der en stund, så vendte jeg om og gikk rett mot ytterdøren.
Jeg åpnet døren og gikk mot bilen min.

Men det som var, hele min kommende familie stod der ute og klappet
i hendene.!

Med tårer i øynene klemte min svigerfar meg og sa:
"Vi er virkelig glade for at du har klart vårt lille test...
Vi kunne ikke ønsket oss en bedre mann til vår datter.
Velkommen til familien!"

Og moralen i den her historien er:
Oppbevar alltid kondomene dine i bilen.!

 

[KHH]

DEFINISJONER:

Kjærlighet ved første blikk:
Det som skjer når ekstreme kåte, men ikke spesielt kvalitetsbevisste mennesker møter hverandre.

Lett på tråden:
Begrep som brukes for å beskrive en kvinne som har samme seksualmoral som en mann.

Øyekontakt:
Begrep som brukes av kvinner for å fortelle en mann at hun er interesert i han.

Venn:
Et medlem av det motsatte kjønn som har en eller annen feil som gjør det totalt uinteressant å prøve seg på vedkommende.

Utroskap:
Når feile mennesker gjør den rette tingen.

Cookie:
En smultring som er jomfru.

Et kyss:
Øvre overtalelse til nedre invitasjon.

Gentleman:
En mann som er så omtenksom at han alltid hviler minst halve kroppsvekten sin på albuende.

Evighet:
Tidsrommet som går fra du har fullført samleiet til drosjen kommer...

Diplomat:
En person som ber deg dra til helvete på en slik måtte at du ivrer etter å komme av sted.

Nymfoman:
Uttrykk som menn bruker om kvinner med større sexlyst enn dem selv.

Nanosekund:
Mikroskopisk tidsrom som finner sted fra lyset blir grønt til bilen bak tuter.

Tunge:
Sexorgan som enkelte pervoer heller bruker til å snakke med.

Dataprogrammerer:
Noen som fikser et problem du ikke visste du hadde på en måte du ikke forstår.

 

[KHH]

Det var en kar som skulle kjøpe seg motorsykkel,av en litt gammel årgang.
Selgeren fortalte at det eneste problemet med sykkelen, var at man måtte smøre vaselin på setet, hvis det skulle begynne å regne.
Dette var nå overkommelig, tenkte mannen og kjøpte sykkelen...
Neste dag drar den stolte motorsykkel-eieren ut på tur.
Ved middagstider stopper han ved et lite hus nede ved en skogkant.
Han banker på og lurer på om det er mulig å få seg noe å spise.
Eieren av huset, en mann i 40 årene, sier at det er greit og ber mannen komme inn.
Det første som slår motorsyklisten når han kommer inn, er et kjøkken oppfylt til randen av oppvask.
Kjøll stablet helt oppunder taket.
Huseieren forklarer at her i huset snakker man ikke under middagen, så den som åppner kjeften, må ta oppvasken.
Ja, ja , dette var nå greit, så motorsyklisten og resten av familien til huseieren, setter seg til bords.
Da oppdager motorsyklisten at huseieren hadde en ganske så vakker datter.
Motorsyklisten reiser seg fra bordet og dreger datteren med seg for en kvikk en på kamerset.
Ingen tør si noe, for man hadde vel ikke løst å ta oppvasken.
Etter en stund er de tilbake, da ser motorsyklisten at kjerringa i huset heller ikke er så verst og det samme skjer på nytt.
Når de er ferdige, oppdager motorsyklisten at det begynner å regne.
Han tar derfor opp vaselinboksen som ligger på innerlommma.
Men da reiser faren i huset seg og sier følgende "Nei, nu tar Æ oppvasken.!

 

[KHH]

En liten gutt våkner tre netter på rad av merkelige lyder fra foreldrenes soverom.
Han lurer fælt på hva slags mystiske greier dette kan være.
På morgenen etter den tredje natten spør han sin mor:
Hver natt hører jeg en masse lyder fra soverommet og når jeg tittet inn i går så hoppet du opp og ned på pappa.?
Du skjønner det gutten min, at pappa er litt for tykk og jeg prøver å presse ned magen hans så han skal bli tynnere.
Det kommer ikke til å virke, sier gutten.
Hvorfor ikke, spør moren forundret.
Du skjønner at når du var borte i går så var nabokonen her og hun drev og blåste ham opp igjen.

 

[KHH]

En fange rømmer fra fengselet der han har sittet inne i 15 år.
Han stopper ved et hus og bryter seg inn.
Der finner han et ungt par i sengen.
Han river mannen ut av sengen, binder ham fast til en stol, binder kvinnen til sengen og legger seg oppå henne.
Han nusser henne forsiktig på halsen en liten stund, og så går han ut på badet.
Mens fangen er på badet sier mannen til konen:
"Hør her, denne fyren er en fange, se på klærne hans.!
Han har sikkert tilbrakt mye tid i fengsel og har ikke sett en kvinne på årevis.
Jeg så måten han kysset halsen din på.
Hvis han vil ha sex, så ikke nøl.!
Ikke beklag deg, bare gjør hva han sier, gjør ham tilfreds.
Fyren er farlig.!
Hvis han blir sint, kommer han til å drepe oss.
Vær sterk, kjære.! Jeg elsker deg.!

" Konen svarer: "
Han kysset ikke halsen min, han hvisket meg i øret.
Han fortalte at han har vært i fengsel i 15 år og beklagde at han hadde mistet lysten på kvinner til og med en jente så vakker som meg.
Han sa videre at han syntes du var veldig sexy, og spurte om vi hadde vaselin på badet.
Vær sterk, kjære.! Jeg elsker deg også...

 

[KHH]

Forundringen ble ikke liten for en sykepleier på Forset Alders- og sykehjem en morgen hun kom inn på rommet til en gammel Svasting.
Der stod gubben med makko'n halveis ned på knea borte ved vasken og fipla med barberhøvelen rundt sine edle deler.
Dette var ikke så greit med skjelven hånd og stiv nakke, men hårveksten rundt "joystikken" skulle bort.

- Neimen å er'e du driv med? prøvde pleieren, litt i villrede om hvordan hun skulle gripe inn i dette.

Svaret fra Svastingen var stutt og kontant;
- Når'n itte vil stå, neiggu om'n ska' få ligge godt heill.!

 

[KHH]

Et ektepar var på tur i dyreparken, og da de kom til apeburet med den store gorillaen, sa mannen til kona:
- Prøv å kneppe opp blusen.

Da hun gjorde det, kom gorillahannen bort til vinduet.
Mannen sa så til kona:

- Prøv å kneppe opp noen knapper til...
Etter at kona hadde gjort det, slo gorillaen seg på brystet.

- Lirk ut det ene brystet fra blusen, sa mannen videre.
Da hun gjorde det, ble gorillaen helt vill og slo seg igjen og igjen på brystet.

- Prøv å løfte opp kjolen også...fortsatte mannen.
Gorillaen ble da helt vill og ustyrlig, løp rundt i buret og slo hodet mot ruta.
Så sa mannen til kona:

- Prøv å trekk ned trusene dine.
Kona så seg omkring før hun villig deltok på "leken" videre.
Da kunne gorillaen nesten ikke styre seg.
Mannen åpnet deretter døren til buret, dyttet kona inn til dit og smekket døren igjen.
Kona så uforstående på ham, hvoretter mannen utbrøt:

- Og prøv nå å fortelle gorillaen at du har hodepine.!

 

[KHH]

Den gangen kroppen skaptes, ville alle kroppsdeler være sjef.

Hjernen sa:
Ettersom det er meg som kontrollerer alle deler og tenker for alle så skal jeg være sjef.

Føttene sa:
Da det er oss som bærer mennesket dit hvor det vil, og utfører det hjernen sier, da vil vi være sjef.

Slik fortsatte øynene,hendene,hjertet og lungene, alle med påstand om å bli sjef.

Til slutt sa "rashullet" at han burde være sjef.

Alle lo å syntes at ideen var fullstendig absurd å få et "rashull" til sjef.

"Rashullet" ble meget fornermet, snørte seg sammen og nektet absolutt å fungere.

Som følge av dette fikk hjernen feber, øynene skjelte, benene skalv og hendene hang slapt ned, ja selv hjertet og lungene hadde store problemer med å fungere.

Til slutt ba alle hjernen om, tross alt, å la "rashullet" bli sjef.

Slik ble det.
Alle andre utfører nå arbeidet, mens "rashullet" bare sitter og lager en masse dritt.

Moralen blir da:
For å bli sjef behøver man ikke være noe geni, bare et ganske alminnelig "rashull".

 

[KHH]

10 GODE GRUNNER TIL Å HA SEX:


1. Sex er skjønnhetspleie.
Vitenskaplige undersøkelser har vist at under sex utløser kvinner hormoner som gjør håret skinnende og huden myk.

2. Rolig sex gjør at det er mindre sannsynlig at du får hudproblemer.
Svetten renser huden og sørger for at urenheter blir borte.

3. Sex forbrenner kalorier.

4. Sex er en av de minst skadelige sportene du kan gjøre.
Det trener omtrent hver eneste muskel i kroppen uten stor sjanse for skader.

5. Sex kurerer depresjon ved å frigi endorfiner.

6. Jo mer sex du har jo mer får du.
Jo oftere du har sex jo mer feromoner kommer ut av kroppen din... et stoff som gjør andre... interessert.

7. Sex er 10 ganger mer effektivt en valium som sovemedisin.

8. Kysser du daglig får du mindre tannproblemer ved at spytt renser dine tenner.

9. Sex kurerer hodepine ved at blod går rundt i kroppen og sørger for at det som gir deg hodepine blir borte.

10. Sex kurerer astma og allergi, fordi det er nemlig en naturlig allergimedisin.

 

[KHH]

Johnny ville ha sex med en jente på jobben, men hun hadde allerede en kjæreste.

En dag ble Jonny så frustrert at han gikk bort til henne og sa: "jeg gir deg 1000 kroner hvis jeg får ha sex med deg !".
Hun avviste han.

Da sa Johnny "Jeg er kjapp, jeg kaster pengene på gulvet, du bøyer deg ned og plukker dem opp, og innen det er gjort det skal jeg være ferdig".

Hun tenkte en stund, og sa at hun måtte sjekke det med kjæresten.

Kjæresten sa "Be om 2000 kroner, og plukk dem opp så fort at han ikke rekker å få frem pikken engang".

Johnny godtok prisen på 2000 kroner.

En halvtime går, og kjæresten til jenta venter på at hun skal ringe.

Etter 45 minutter ringer han til henne og spør hva som skjedde..

Hun svarte: "Tror du ikke at jævelen betalte med mynt...!".

 

[KHH]

Ei jente var prostituert, men ville ikke at bestemora skulle finne det ut.
En dag kom politiet og anholdt alle horene, og hun var blant dem.
Politimannen fikk horene til å stille seg i kø for å avgi forklaring.
Plutselig kommer bestemora og får øye på barnebarnet sitt.
Hun spør, "Hva står dere i kø for?"
Jenta, som ikke ville røpe hva som foregikk, fortalte at mannen drev og delte ut appelsiner, og at de sto i kø for å få.
Bestemora, som også ville ha en appelsin, stilte seg bakerst i køen.
Når det endelig ble hennes tur, sa politimannen, "Du som er så gammel, hvordan får du det til?"
Bestemora sa, som sant var, "Å, det er enkelt, jeg bare tar ut gebisset, å suger den tørr".

 

[KHH]

Kjære Linda.!!


Jeg vet at advokatene har rådet oss til ikke å ha kontakt med hverandre under denne vanskelige perioden, men jeg kan simpelthen ikke vente lengre.

Den dagen du forlot meg sverget jeg på at jeg aldri skulle snakke til deg igjen. men det var bare sutring fra den
lille sårete gutten inne i meg.
Likevel ønsket jeg ikke å være den første som tok kontakt.
I min fantasi var det alltid du som kom krypende tilbake til meg.
Jeg var for stolt til å kontakte deg, men nå ser jeg at min stolthet har kostet meg mye.
Jeg er trett av å late som om jeg ikke savner deg.
Jeg orker ikke å være sint mer.
Jeg bryr meg ikke om hvem som tar det første skrittet, så lenge én av oss gjør det. Kanskje er det på tide å la våre hjerter snakke ut.

Mitt hjerte sier dette:
'Det finnes ingen som min kjære Linda.
Jeg lengter etter deg og jeg ser etter deg i alle kvinners øyne, men ingen av dem er deg, de er ikke engang i nærheten.!'

For to uker siden møtte jeg ei jente på en bar.
Jeg tok henne med meg hjem, jeg sier ikke dette for å såre deg, Linda, men for å illustrere hvor dyp min desperasjon er.
Hun var veldig ung, kanskje 20; med en av disse perfekte kroppene som man bare oppnår ved å ha trent iherdig i hele sitt liv.
Jeg mener, den kroppen var virkelig perfekt.! Helt utrolige pupper og en avsindig sprettrumpe.
Kort sagt, en hver manns drøm. Men hva skjedde.?
Mens jeg satt på sofaen og ble sugd av denne fantastiske skapningen, tenkte jeg på oss.!
Jeg tenkte på alt det som vi la vekt på i vårt samliv.
Dermed ble hele denne opplevelsen bare overfladisk, jeg mener hva betyr egentlig en perfekt kropp.?
Gjør det henne bedre i senga? (Vel, i dette tilfellet, ja, men du skjønner hva jeg mener, ikke sant?)
Gjør det henne til en bedre person.? Har hun et bedre hjerte enn min Linda.? Jeg betviler det..
Og det rare er at jeg aldri tenkte på dette før.!
Jeg vet ikke, kanskje er jeg i ferd med å bli voksen.?
Senere, etter at jeg hadde fylt halsen hennes med en god dose krem, begynte jeg å tenke. 'Hvorfor føler jeg meg så tom?'
Nei, det var ikke bare på grunn av hennes fabelaktige munnteknikk, men noe annet... En slags nagende følelse at tap. En følelse av ikke å være hel. Og da slo det meg, det føltes ikke på samme måte fordi du ikke var der,
Linda.!
Skjønner du hva jeg mener? Ingenting føles det samme uten deg. Herregud! Jeg blir gal uten deg.
Alt jeg gjør minner meg om deg.!

Husker du ferien vi hadde i fjor.?
Husker du hun unge alenemoren som vi møtte på flyet hjem?
Hun som vi senere fant ut bodde i nabolaget.?
Vel, hun stakk innom en kveld for å se hvordan jeg hadde det, hun hadde hørt rykter om at du var flyttet ut og var svært engstelig for meg, hva gir du meg.?
Takk og lov for at det finnes slike mennesker.!
Og som gode naboer vi er, tok vi et par hyggelige glass med vin sammen.
Før jeg viste ordet av det havnet vi inne på soverommet, jeg ønsket å vise henne hvor fint du hadde pusset opp rommet, hun ble svært imponert over de flotte fargene du hadde valgt, og over de lange nydelig gardinene som du brukte utallige kvelder på.
Og mens vi rev av hverandre klærne kunne hun ikke unngå å legge merke til det fine broderte sengeteppet.
Hun ble veldig imponert over din gode smak, Linda.!
Du skal vite at vi virkelig fikk testet himmelsengen som du arvet etter din mormor.
Det viste seg at hun var et dyr i senga.! Jeg mener, hun gjorde virkelig alt.! Og hun gjorde det på en måte som en kvinne kan gjøre, dersom hun ikke er opphengt i sin karriere eller vekt eller er bekymret for om ungene kan høre noe. For eksempel, mens jeg var i ferd med å velte henne over på ryggen, for å ta henne mellom puppene, fikk hun øye på speilet over den antikke kommoden som du bruke en liten formue på.
Hun reiste seg opp, rev av speilet og stilte det på høykant. På den måten kunne vi se hverandre mens vi holdt på.!
Det var utrolig opphissende.!
Men det gjorde meg også litt trist, fordi jeg ikke kunne la være å tenke: 'Hvorfor plasserte aldri Linda speilet på gulvet?'
Vi har hatt dette speilet og den gamle kommoden i flere år, men aldri brukt det som sex leketøy.!'

Sist lørdag stakk forresten din søster innom med min kopi av advokatbrevet. Selv om Marthe bare er en tenåring
har hun et godt hode og hun har vært en god venn gjennom denne vanskelige tiden.
Hun har gitt meg mange gode råd om deg og om kvinner generelt, hun gjør virkelig det hun kan for at vi skal bli sammen igjen.
Mang en kveld har jeg og Marthe sittet nakne i boblebadet og mimret om gamle dager.
Det pussige er at her sitter jeg altså med en splitter naken tenåringsjente, med badeskum som renner sakte ned mellom struttende ungpikebryster.
Likevel, alt jeg kan tenke på er hvor mye hun ligner på deg når du var 18 år.
Det er så vidt jeg kan holde tårene tilbake.
Visste du forresten at Marthe er helt besatt av anal sex.?
Det får meg til å tenke på alle de gangene jeg ba deg om å prøve det og at det sannsynligvis førte til noe av den bitterheten som har oppstått mellom oss.

Kjære Linda, jeg håper at du ser hvor mye du betyr for meg! Selv mens jeg banker jernet opp i din lillesøsters trange anus, så tenker jeg på deg.!
I ditt hjerte MÅ du forstå dette. Tror du vi kan starte på nytt, kjære Linda.?
Kan vi viske bort all elendighet og starte opp på ny frisk.?
Jeg tror vi kan, la meg få høre fra deg dersom du føler det samme som meg, vær så snill.!

Forresten, har du noen anelse om hvor fjernkontrollen er.?

Kjærlig hilsen
Lars

 

[KHH]

En kvinne har en elsker på dagtid mens mannen er på arbeid.
En dag kommer hennes 9-årige sønn uventet tidlig hjem, så hun tar sønnen og skubber ham inn i skapet.
I det samme kommer også mannen hennes hjem, så hun skubber også elskeren inn i skapet.
Mens de står der, bryter gutten stillheten og hvisker:

''Mørkt her inne''
Mannen hvisker: ''Ja, det er det''
Gutten: ''Jeg har en fotball''
Mannen: ''Det var da fint''
Gutten: ''Vil du kjøpe den?''
Mannen: ''Nei, takk''
Gutten: ''Min far står utenfor''
Mannen: ''OK, hvor meget?''
Gutten: ''500 kr.''

2 uker etter skjer det samme. Igjen står elskeren og gutten i skapet.
Gutten starter igjen og hvisker:
'Mørkt her inne'
Mannen hviskende: ''Ja, det er det''
Gutten: ''Jeg har et par keeperhansker''
Mannen husker siste gang og spør: ''Hvor meget?''
Gutten: ''1.000 kr.''
Mannen irritert: ''OK''

Et par dager senere roper faren til gutten:
''Hent fotballen sønn, la oss gå ut og sparke litt på mål''
Gutten må skyldbetynget innrømme at han dessverre har solgt både fotball og hansker.
Faren er sjokkert og spør:
'hvor meget solgte du det for?''
Gutten: ''1500 kr.'
Faren: ''1500 kr!'' Å kreve så mye er jo å snyte sine venner!!
Jeg får heller ta deg med i kirken så du kan bekjenne dine synder.
Faren sleper ham med i kirken, skubber ham inn i skrifteboksen og lukker døren.
Etter ett minutts total stillhet hoster presten lett.
Gutten er overveldet av dårlig samvittighet og vet ikke riktig hvordan han skal starte, men så sier han hviskende:
''Mørkt her inne'
Presten: '' NÅ BEGYNNER DU FAEN TA MEG IKKE MED DET DER IGJEN.!!!''

 

[KHH]

De spiser middag, og sønnen spør faren:
Pappa, hvor mange slags pupper finns det?
- Det finnes 3, gliser faren...

Når en kvinne er i 20-årene, er puppene som fersken, runde og faste.
I 30 og 40 årene som pærer, innbydende, men henger litt.

Etter 50 som løk.
- Som løk.???
Du får lyst til å grine, når du ser dem.!

Kona og datter`n lyttet til samtalen, og misslikte humorn sterkt, så datteren spurte:
Mamma, hvor mange typer peniser finnes det.?

-Det finnes 3...
På en mann i 20-årene er den som ett eiketre - stor og hard.

I 30-40 årene, som en bjørk, Bøyelig men til å stole på.

Passert 50, som et juletre.
- Et juletre.???
Helt uttørket og kulene er bare til pynt.!

 

[KHH]

Et kjærestepar er ute på byen.
Når det er hennes tur til å spandere drinker, forteller hun kjæresten at hun har hørt om en ny drink som visstnok skal være deilig.
Denne mener hun at han bør prøve.

Hun kommer tilbake fra baren med en pils til seg selv og to glass til han.
I det ene glasset er det Bailey's, i det andre er det limejuice.
Drinken kommer med følgende instruksjon:

Du tar en slurk Bailey's og lar den ligge i munnen en stund før du skyller ned med limejuice.

Han ser litt mistenksom ut en stund, men hun er veldig overbevisende så han er villig til å prøve.

Han tar en slurk Bailey's, den er deilig og varm i munnen.
Så tar han limejuicen.

Da skjer følgende:

Etter 0,1 sekund: Kremen i Bailey'sen begynner å skille seg
Etter 0,3 sekund: Ansiktet hans blir like grønt som limejuicen.
Etter 0,6 sekund: Han tar seg sammen og svelger gørret.
Etter 1,5 sekund: Hun hvisker forsiktig i øret hans:

"De kaller den Blowjob revenge"

 

[KHH]

FORVIRRING:

Stakkars mann, sa psykiateren.Kan du fortelle meg hvorfor du drikker så mye?

-Jeg skal forsøke å forklare det hele, sa pasienten.
Jeg ble forelsket i en enke som hadde en voksen datter.
Jeg giftet meg med enka, og en stund senere giftet min far seg med min stedatter.
Derfor ble min kone og jeg svigerforeldre til min far.
Etter en stund fikk min stemor(altså min kones datter) en sønn.
Og den gutten ble naturligvis min bror, ettersom han er min far`s sønn.
Men han er også sønn til min kones datter, og derfor ble min kone guttens bestemor og jeg ble bestefar til min bror.
Så fikk min kone og jeg en gutt, og han ble min fars svoger.
Min sønns stesøster er jo da også hans farmor - ettersom min far er hans farfar.
Min far er altså mitt barns svoger, ettersom hans søster er fars kone.
Jeg er altså bror til min egen sønn.
Sønnen min er min farmors nevø og jeg er farfar til meg selv.
Jeg er bror til min far og samtidig både sønn og far til ham.
Min kone er min stemor, mor, svigerinne og stedatter.
Jeg er far og sønn til meg selv!

- Takk sa psykiateren.
Det er ikke rart du drikker.
Du bør fortsette med det.

 

[KHH]

Jeg hadde knapt satt meg ned på toalettskåla på flyplassen da jeg hørte fra nabobåsen:

- Hei, hvordan har du det?

Jeg er ikke typen til å starte en samtale på ett offentlig toalett, men jeg vet ikke hva som gikk av meg, og

jeg svarte:

- Jo takk, bare bra.

Den andre fyren sa:

- Hva gjør du?

Hva slags spørsmål er det tenkte jeg og syntes dette begynte å bli idiotisk og svarte:

- Jo, som deg, bare ute å reiser.

På dette tidspunktet prøvde jeg å bli ferdig med mitt gjøremål fort som f*** da det kom ett nytt spørsmål:

- Kan jeg komme over?

Nå begynte dette å bli noe skremmende, men for å være høflig svarte jeg:

- Nei.... Jeg er litt opptatt akkurat nå.

Da hørte jeg fyren på andre siden noe nervøst si:

- Du, jeg må ringe deg opp igjen.
Det sitter en idiot i båsen ved siden av meg og svarer på alle spørsmåla mine.!

 

[KHH]

...........\/...............|Hei.kommer du ut? :0)
.........../\................ . ,------------------
........./....\.............|/
......./........\...........\\\|/
...../....__.....\.........o”,)
.../...../...\......\........(),
../...../.....\.......\....._||_


.............................,-------------
...........\/...............|Haaaloooooo!!
.........../\................ . ,-----------
........./....\.............|/
......./........\...........\\\|/
...../....__.....\.........o”,)
.../...../...\......\........(),
../...../.....\.......\....._||_



...........\/................(STIKK!!)
.........../\............()....
........./....\.....()........
......./........\..........
...../....__.....\.........
.../...../...\......\.......
../...../.....\.......\.....



.............................,--------------
...........\/...............|SUR ELLER :0)
.........../\................ . ,------------
........./....\.............|/
......./........\...........\\\|/
...../....__.....\.........o”,)
.../...../...\......\........(),
../...../.....\.......\....._||_




.............................,---------------------------
...........\/...............|Hva er det du maser om!! :0)
.........../\................ . ,-------------------------
........./....\.............|/
......./........\...........\\\|/.....\\\|/
...../....__.....\.........(,"o......o”,)
.../...../...\......\........(),........(),
../...../.....\.......\....._||_...._||_



...........................................,--------------------
...........\/.............................|Nei jeg tenkte bare....
.........../\.............................. . ,------------------
........./....\...........................|/
......./........\...........\\\|/.....\\\|/
...../....__.....\.........(,"o......o”,)
.../...../...\......\........(),........(),
../...../.....\.......\....._||_...._||_



.............................,-----------------------
...........\/...............|Tenker på mye rart du :0)
.........../\................ . ,--------------------
........./....\.............|/
......./........\...........\\\|/.....\\\|/
...../....__.....\.........(,"o......o”,)
.../...../...\......\........(),........(),
../...../.....\.......\....._||_...._||_



...........................................,-----------------------------
...........\/.............................|Tenkte vi kunne si hei til noen :0)
.........../\.............................. . ,---------------------------
........./....\...........................|/
......./........\...........\\\|/.....\\\|/
...../....__.....\.........(,"o......o”,)
.../...../...\......\........(),........(),
../...../.....\.......\....._||_...._||_



.............................,---------------------
...........\/...............|Blir med på den jeg :0)
.........../\................ . ,------------------
........./....\.............|/
......./........\...........\\\|/.....\\\|/
...../....__.....\.........(,"o......o”,)
.../...../...\......\........(),........(),
../...../.....\.......\....._||_...._||_



.....................................,----------------------------
...........\/.......................|Hei på deg!.Ha en fin morgen :0)
.........../\........................ . ,------------------------
........./....\.....................|/
......./........\...........\\\|/.....\\\|/
...../....__.....\.........(,"o......o”,)
.../...../...\......\........(),........(),
../...../.....\.......\....._||_...._||_



.............................,--------------
...........\/...............|Fornøyd nå :0)
.........../\................ . ,------------
........./....\.............|/
......./........\...........\\\|/.....\\\|/
...../....__.....\.........(,"o......o”,)
.../...../...\......\........(),........(),
../...../.....\.......\....._||_...._||_



...........................................,--------
...........\/.............................|Jupp :0)
.........../\.............................. . ,-----
........./....\...........................|/
......./........\...........\\\|/.....\\\|/
...../....__.....\.........(,"o......o”,)
.../...../...\......\........(),........(),
../...../.....\.......\....._||_...._||_

 

[KHH]

NOEN SOM KJENNER SEG IGJEN.?


Jeg ble nylig diagnostisert med ANK (aldersbetinget nedsettelse av korttidshukommelsen)

eller var det SNK (stressbetinget nedsettelse av korttidshukommelsen) ..

Slik viser symptomene seg:

Jeg bestemmer meg for å vaske bilen. Når jeg er på vei ut i
garasjen, oppdager jeg posten på bordet i gangen.


Best å sjekke posten før jeg vasker bilen, sier jeg til meg
selv. Jeg legger bilnøklene på bordet, kaster reklamen i papirkurven under
bordet og legger merke til at papirkurven er full.


Derfor legger jeg regningene og et brev med en svarsending på
bordet og bestemmer meg for å tømme papirkurven først.


Ettersom jeg tross alt går forbi postkassen for å tømme
papirkurven, kan jeg like gjerne sende svarmeldingen samtidig. Men da
trenger jeg en kulepenn.


Pennene mine ligger på skrivebordet på kontoret, så jeg går
inn på kontoret hvor jeg finner flaske juice som jeg har begynt å drikke
av. Jeg skal begynne å lete etter en penn, men først må jeg sette vekk
juicen så jeg ikke søler den på skrivebordet. Juicen holder på å bli varm
og bør settes i kjøleskapet.


På vei til kjøkkenet med juicen får jeg øye på en
blomstervase som står på benken. Blomstene trenger vann, så jeg setter fra
meg juicen på bordet. Da ser jeg lesebrillene mine, som jeg har lett etter
hele formiddagen. Det er best at jeg legger dem på skrivebordet mitt, men
først skal jeg vanne blomstene.


Jeg legger fra meg brillene på kjøkkenbenken og fyller en
vannkanne med vann. Da får jeg plutselig øye på fjernkontrollen til TV-en.
Noen har lagt den på kjøkkenbordet.


I kveld når vi skal se på TV, kommer vi til å lete etter
fjernkontrollen, men ingen kommer til å huske at den ligger på
kjøkkenbordet.


Jeg bør legge den på plass, men først skal jeg vanne
blomstene. Jeg heller litt vann i vasen, men det meste havner på gulvet.
Jeg legger tilbake fjernkontrollen på bordet og går for å finne litt
tørkepapir. Så går jeg ut på gangen igjen for å prøve å huske det jeg
hadde tenkt å gjøre.


Ved dagen slutt er bilen fremdeles skitten, svarsendingen det
hastet med, er ikke sendt, det står en flaske med varm juice på benken,
blomstene er visne, jeg kan ikke finne noen kulepenner, jeg kan ikke finne
fjernkontrollen til TV-en, jeg kan ikke finne brillene mine, og jeg aner
ikke hvor det er blitt av bilnøklene.


Jeg prøver å forstå hvorfor ingenting er blitt gjort i dag.
Det er forbløffende, for jeg vet at jeg har vært opptatt hele dagen og jeg
er helt FERDIG.


Jeg forstår at dette er et alvorlig problem, og jeg skal søke
hjelp for det, men først skal jeg sjekke e-posten min.


Kan du ikke være så snill å gjøre meg en tjeneste?


Send denne meldingen til alle du tror vil sette pris på den,
for jeg kan ikke huske hvem jeg allerede har sendt den til .....

 

[KHH]

DET ER IKKE SÅ GREIT BESTANDIG:


Telefonsvarer på et psykiatrisk sykehus-

Hallo og velkommen til Mentalhelse Hotline...

Hvis du har tvangsnevroser, trykk 1 om igjen og om igjen

Hvis du har multippel personlighet trykk 4, 5 og 6

Hvis du er paranoid, vet vi hvem du er og hva du vil.Ikke legg på, slik at vi kan spore samtalen.

Hvis du er psykotisk, trykk 7 og din samtale vil bli overført til moderskipet.

Hvis du er schizofren, lytt nøye, og en liten stemme i hodet ditt vil fortelle deg hvilket tall du skal trykke.

Hvis du er manisk-depressiv, spiller det ingen rolle hvilket tall du trykker. Ingen kommer til å svare likevel.

Hvis du er dyslektisk, trykk 96745289925380177226634291

Hvis du har hukommelsestap, trykk 8 og oppgi ditt navn, adresse, telefonnummer, fødselsdato, personnummer, og din mors pikenavn.

Hvis du har post-traumatiske stressforstyrrelser, trykk 000 s-a-k-t-e & f-o-r-s-i-k-t-i-g...

Hvis du har bipolar forstyrrelse, legg igjen en beskjed før tonen eller etter tonen eller før tonen. Vennligst vent på tonen.

Hvis du har dårlig korttidsminne, trykk 9. Hvis du har dårlig korttidsminne, trykk 9. Hvis du har dårlig korttidsminne, trykk 9. Hvis du har dårlig korttidsminne, trykk 9.

Hvis du har lavt selvbilde, vær vennlig å legge på. Alle saksbehandlerene er altfor opptatt til å hjelpe deg.

Hvis du har PMS, legg på, slå på bordviften, legg deg ned og gråt. Du kommer ikke til å være gal for alltid.

Hvis du er blond, ikke trykk på noen taster. Du kommer bare til å rote det til allikevel.

 

[KHH]

Installering av kjærlighet i den menneskelige datamaskin…..

Kunde: Jeg skulle gjerne hatt litt hjelp. Etter mye overveielse har jeg bestemt meg for å installere KJÆRLIGHET. Kan du guide meg gjennom prosessen?

Teknisk support: Ja, jeg kan hjelpe deg. Er du klar til å gå videre?

Kunde: Vel, jeg er ikke så veldig teknisk, men jeg tror jeg er klar til å installere det nå. Hva skal jeg gjøre?

Teknisk Support: Det første steget er å åpne ditt HJERTE. Har du lokalisert ditt HJERTE?

Kunde: Ja, jeg har det, men det er flere andre programmer som kjører akkurat nå. Er det i orden å installere mens di kjører?

Teknisk Support: Hvilke programmer kjører nå?

Kunde: La meg se…. Jerg har SÅRET-FORTID.EXE, LAV-SELVFØLELSE.EXE, NAG.EXE, og HARME.EXE som kjører nå.

Teknisk Support: Ikke noe problem. KJÆRLIGHET vil gradvis slette SÅRET-FORTID.EXE fra ditt nåværende operativsystem. Det kan bli værende i ditt permanente minne, men det vil ikke lenger forstyrre andre programmer. KJÆRLIGHET vil til slutt overskrive LAV-SELVFØLELSE.EXE med en egen modul kalt HØY-SELVFØLELSE.EXE. På den annen side, du må fullstendig fjerne NAG.EXE og HARME.EXE. Disse programmene hindrer KJÆRLIGHET fra å bli ordentlig installert. Kan du fjerne disse?

Kunde: Jeg vet ikke hvordan jeg skal fjerne dem. Kan du fortelle meg hvordan?

Teknisk Support: Med glede. Gå til Start menyen og sett i gang TILGIVELSE.EXE. Gjør dette så mange ganger som nødvendig inntil det fjerner programmene du ikke ønsker å ha.

Kunde: Ok, nå har KJÆRLIGHET begynt å installere seg selv automatisk. Er det normalt?

Teknisk Support: Ja. Du skulle motta en beskjed som sier at det vil være installert for livet i ditt HJERTE. Ser du beskjeden?

Kunde: Ja, jeg gjør det. Er det fullstendig installert?

Teknisk Support: Ja, men husk at du bare har basis programmet. Du må begynne å forbinde deg med andre HJERTER for å få tak i oppgraderingene.

Kunde: Oops! Jeg har allerede fått en feilmelding. Hva skal jeg gjøre?

Teknisk Support: Hva sier feilmeldingen?

Kunde: Det står ”FEIL 412 – PROGRAMMET KJØRER IKKE PÅ INTERNE KOMPONENTER.” Hva menes med det?

Teknisk Support: Du trenger ikke å bekymre deg, dette er et vanlig problem. Det betyr at KJÆRLIGHETS programmet er programmert til å kjøre på eksterne HJERTER, men det har ennå ikke blitt kjørt på ditt eget HJERTE. Dette er en av di kompliserte programmeringstingene, men i ikke-tekniske termer menes det at du må ”ELSKE” din egen maskin før du kan ”ELSKE” andre.

Kunde: Så hva skal jeg gjøre?

Teknisk Support: Kan du hente frem den mappen som heter ”SELVAKSEPT”?

Kunde: Ja, jeg har gjort det.

Teknisk Support: Glimrende. Du begynner å bli flink til dette. Nå, klikk på følgende filer og kopier dem til ”MITT HJERTE” mappen: TILGI-MEGSELV.DOC, INNSE-EGENVERDI.TXT og ANERKJENNBEGRENSNINGER.DOC. Systemet vil overskride enhver motstridende filer og begynne å fikse på enhver defekt programmering. I tillegg må du slette SELV-KRITIKK.EXE fra alle mapper, og så tømme papirkurven etterpå for å være helt sikker på at det er fullstendig fjernet og at det aldri kommer tilbake.

Kunde: Jeg har forstått det. Hei! Mitt HJERTE blir fylt opp med nye filer. SMIL.MP3 spilles nå på skjermen min og viser at FRED.EXE, og TILFREDSHETS.EXE kopierer seg selv over hele HJERTET mitt. Er det normalt?

Teknisk Support: Noen ganger. For andre tar det en stund, men til slutt vil alt bli nedlastet når tiden er riktig. Så, KJÆRLIGHET er installert og kjører. Du burde kunne håndtere det fra nå av. Ah, en ting til.

Kunde: Ja?

Teknisk Support: KJÆRLIGHET er gratis programvare. Gi det og dets ulike moduler til alle du treffe. De vil så igjen dele det med andre mennesker og de vil returnere noen tilsvarende moduler tilbake til deg.

Kunde: Jeg vil! Takk for hjelpen!

 

[KHH]

6.-klassingen kom hjem fra skolen en dag og ba fortvilet sin far om hjelp til leksene..
Selvfølgelig, svarte far. Ingen problemer. Hva trenger du hjelp til.?
Gutten forklarte at de hadde fått to dager på seg til å definere hvordan samfunnet henger sammen politisk og sosialt..
Rett og slett hvordan det er bygd opp..
Faren var ikke like selvsikker lenger, men ville likevel gjøre sitt beste..
La meg gi deg et eksempel, sa han..
Siden det er jeg som bidrar med inntektene her i huset, så kan jeg være kapitalismen..
Din mor bestemmer og styrer alt, dermed er hun regjeringen..
Hushjelpen (som også bodde i huset) arbeider hele døgnet, dermed kan hun representere arbeiderklassen..
Du min sønn, kan være folket, mens din lillebror (2 år) er en ypperlig representant for fremtiden..
Skjønner du noe av hva jeg mener.?
Nei, dette er jeg ikke helt sikker på, men jeg skal sove på det, svarte sønnen..

Utpå natten våknet gutten av at lillebroren skrek.
Ved å gå bort til sengen, skjønte han på lukten at noe burde gjøres med bleiene..
Han gikk og banket på foreldrenes rom, men ingen svarte..
Han gikk inn, bare for å finne sin mor sovende..
Han prøvde å vekke henne, men fikk ingen respons..
Han gikk videre til hushjelpens rom og banket på..
Ingen svarte og han prøvde å gå inn, men døren var låst..
Gjennom nøkkelhullet kunne han se hushjelpen og sin egen far svært opptatt..
Han dundret på døren, men fikk ikke svar..
Irritert gikk han bare og la seg igjen, dro dyna over hodet og sovnet..
Neste morgen var alle samlet til frokost, og hans far var nysgjerrig på om han hadde lært noe av eksempelet fra dagen før..
Ja, svarte gutten..
Nå skjønner jeg hvordan alt henger sammen, sa han..

Vel, hva venter du på.?
La oss høre, sa faren..
Gutten trakk pusten godt inn og begynte:
Mens kapitalismen høvler over arbeiderklassen, sover regjeringen, folket blir totalt ignorert og fremtiden er full av dritt.!

 

[KHH]

GI DAMEN DET HUN VIL HA.!


En gjeng med golfspillere er samlet i garderoben.
En mobiltelefon ringer, og en mann svarer den "høyt talende", mens han snører skoene sine.
Alle andre kan dermed lytte til samtalen;
Mann; HALLO.!
Kvinne; Hei kjære, det er meg. Er du i klubben.?
Mann; Ja.
Kvinne; Jeg står på aker brygge og har funnet en skjøøønn lærjakke. Den koster bare 7.500,- kr. Er det OK at jeg kjøper den.?
Mann; Ja da, naturligvis, hvis du liker den så godt, så.
Kvinne; Siden jeg har deg der, så var jeg også innom Mercedes, for å få montert en ny stjerne. De hadde akkurat fått inn 2007-modellen, og de hadde en kjempestilig sort SL500. Akkurat en sånn jeg alltid har ønsket meg !
Mann; Hva kostet den ?
Kvinne; 2.200.000,- i standard utgaven.
Mann; OK, så kjøp den da, men til den prisen må du få med vinterdekk.!
Kvinne; Tusen takk, kjære. Du er nå søt og. Så var det bare en ting til. Det huset vi så på i fjor er til salgs igjen til 10.500.000,- kr.
Mann; OK, tilbyd dem bare 10 mill. kr. De vil de sikkert akseptere. Hvis ikke så gi dem de siste 500.000,-. Det er jo en OK pris.
Kvinnen; OK. Vi sees senere. Jeg elsker deg.
Mannen; Ha det bra. Jeg elsker deg også.
Telefonsamtalen slutter.
Alle de andre mennene i garderoben stirrer måpende på ham, inntil mannen sier med et stort smil ;D


ER DET NOEN SOM VET HVEM SOM EIER DENNE TELEFONEN.??

 

[KHH]

ET ektepar var på klasse gjenforening.
De la merke til ei full dame som satt og hellet i seg sprit.
-Kjenner du henne.? spurte kona.
-Det er gamle kjæresten min, hun slo seg på flaska da det ble slutt for 20 år siden.
-Himmel, sa kona, går det virkelig an å feire så lenge.....

 

[KHH]

Gamle Olsen har endelig kjøpt seg nye sko..
Han iler glad inn til kona og spør henrykt: "ser du noe nytt?"
Ingenting skjer.
Olsen kaster alle klærne og roper: "ser du noe nytt nå da?"
Kona svarer, den henger slik den hang i går og slik den kommer til å henge i morgen.
"Den henger fordi den beundrer de nye skoene mine", sier gamle Olsen.
Hvorpå kona svarer tørt: "du skulle kjøpt en hatt"...